No me gusta que a los toros te pongas la minifaldaaa…!!

Ya han abierto la caja de los truenos. Las tierras catalanas han marcado un hito en la historia de las Españas al cepillarse las corridas de toros. Se conoce que no tuvieron bastante con joderle la marrana al buenazo, y de tan buenazo tonto terminal, de Felipe IV, el cual estuvo amargadete con una Cataluña que no cesaba de hacerle la puñeta. Bajo el mismo paraguas que hace 400 y pico años, el noreste español se encuentra empecinado en demostrar que la tienen mas larga que el resto de la península. Esto ya parece un tablero de la Oca. El caso es que la mafia nacionalista en su afán de desvincularse de todo lo que huela a tortilla de patatas y tablao flamenco, siguen con su partida de dardos agujereando el culo a la mano que les da de comer, y muy bien que les da. La supresión de la mal llamada fiesta nacional debería llenarnos de gozo a los que, como yo, creemos que el uso y utilización de animales para fiestas que impliquen el apalizamiento sistemático de la pobre bestia es un vestigio de la España mas cateta y medieval. Mas, por desgracia, es una victoria pírrica, ya que éste pequeño avance ha estado en todo momento revestido de la idiotez independentista de un puñado de impresentables empecinados en pringar el buen nombre de Cataluña del más farragoso y deleznable fango ideológico.

Sea como fuere, ya van dos comunidades españolas que abolen los toros: Canarias y ahora Cataluña. Es cuestión de tiempo que detrás vayan otras, eso sí, esperando que se haga de forma democrática, con mayorías, y sin tirar de giliportadas territoriales ni históricas.

En celebración de tal evento, va mi contestación personal a algunos de los argumentos que los protaurinos dan para la conservación de éste atentado a los dones de la naturaleza. Como siempre, la zarigüeya se exime de toda responsabilidad por los comentarios aquí vertidos. La culpa es del mensajero.

-El toreo es cultura y tradición de muchos siglos.

Según la tradición musulmana, al ladrón hay que cortarle la mano hurtadora. En África la tradición tribal manda mutilar genitalmente a las hembras. La cultura maya hacía sacrificios humanos para aplacar a Quetzalcoatl. Echar mano de los vocablos “cultura” y “tradición” para justificar algo, lleva implícito que todas las culturas y tradiciones son respetables. Y ésa idea resulta ciertamente peligrosa.

Las corridas de toros son Arte.

El arte ha sido siempre un concepto muy difuso y subjetivo, pero dudo francamente que la lucha de gladiadores de la antigua roma pueda ser arte. Ni tampoco veo a Leonardo con una muleta en la mano. Arte es para cada cual lo suyo, pero cuando implica dolor y sangre, ya hay que reflexionar el concepto de los límites del Arte.

El torero es muy respetuoso con el toro, y los toreros quieren al animal.

Como para no quererlo, si es el instrumento de la fortuna de toreros y apoderados. Tanto le quieren que lo pinchan como a una croqueta y lo ensartan a lo brocheta. Y tanto lo respetan que cuando acaban con el animal lo arrastran por el ruedo y luego lo descuartizan, para con suerte acabar adornando una chimenea. ¿Humillación? no, hombre, respeto. (Ironic Mode Off)

Sin las corridas de toros, el todo de lidia se extinguiría.

Argumento manido donde los haya. Y más teniendo en cuenta que sólo se utiliza el 10% de los animales criados a tal efecto en las corridas. Parece que el toro es un animal criado ad hoc para masacrarlo. Además, aunque eso sea así, ¿podemos proteger al lince ibérico y al lobo, pero si se acaban las corridas, el toro de lidia se deja extinguir?.

Muchas familias viven de los toros

Y otras tantas están en paro, y tantos otros empresarios se cepillan la mitad de su plantilla para no dejar de ganar más ellos mismos. Bienvenidos a las Españas, donde la gente se aferra a economías perecederas. Los animales no tienen por qué pagar nuestra profunda estulticia.

También se matan cerdos y vacas para comer

Si, pero con métodos no tortuosos ni crueles. Esto es así por ley. Además se sacrifican para la alimentación de las personas, no para calmar la sed de sangre de unos pocos.

El toro no sufre en una corrida, por la adrenalina.

El toro, como todo el mundo sabe, es un animal formado por chapas de acero y engranajes, alimentado por aceite de motor, y por lo tanto no tiene receptores del dolor. Por supuesto. Veamos al toro, ya masacrado, tambaleante y vomitando sangre, muerto de miedo. Seguro que si le preguntas y pudiese hablar, te diría que está en la gloria. Honestamente, hay que ser imbécil para argumentar esto.

No se puede estar a favor del aborto y en contra de los toros.

Mezclamos churras con merinas. Típico de la última salida. Parece que es lo mismo interrumpir un embarazo y torturar a un animal con mala folla manifiesta durante media hora. En el embarazo la madre puede elegir no hacerlo. El toro no tiene elección.

-El Toreo es una lucha igualitaria entre el torero y el toro que defiende su vida.

Que quede bien clarito. El toro ya no defiende nada cuando está en la plaza. Pase lo que pase, está jodido. Si por un casual el toro derriba al torero, si tan igualitaria es la lid, lo justo sería liberar al animal en la dehesa. Pero no se hace. Al toro hay que matarlo, porque el toreo es ante todo un negocio, y hay que eliminar toros para que entren nuevos, con la fortuna para el ganadero y el empresario.

El toreo es seña de identidad nacional

Parafraseando al maestro Reverte: España es un país imbécil y acomplejado de sí mismo. Sólo una nación avergonzada de su devenir y de su historia es capaz de buscar señas de identidad en la supremacía con saña sobre otras criaturas. Y encima tienen los benditos coxones de llamarlo “cultura española”. Pues si el toreo es lo que me señala como español, que me den la nacionalidad rusa, por favor.

"Alehop!! Con ésta voltereta tengo asegurado el pase a "Tienes Talento"!! A que te quedas muerto, boinas?"

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Published in: on agosto 3, 2010 at 2:10 pm  Comments (2)  

El Pulpo Metafórico

Según los académicos, la expresión moderna “dar la del pulpo” engloba diversas acepciones. La primera sería la interpretación de quien es muy generoso, da y ofrenda por óctuple, a tener en cuenta las ocho patas o tentáculos del proverbial cefalópodo. El segundo significado consistiría en la fineza y boato culinaria de un o una individuo o individua. Consabida es la exquisitez superior, casi adictiva, del pulpo a la gallega o al horno. Siempre y cuando esté bien cocinado y no nos den gato por liebre, o en este caso, calamar por pulpo. Recuerden siempre fijarse en las ventosas, que si acaso sirven al animal para encaramarse y permanecer adherido a cualesquiera superficies, también actúa como lectura de un pulpo genuino y como Diox manda.

"Oh, Neptuno...creo que ese tío es gallego...¡¡Auxilio, sacadme de aquí!!"

La tercera interpretación se da en dar una paliza de miedo a persona, animal o esterilla. Proviene ésta de la sarta de mazazos que necesariamente ha de aplicarse al pulpo, siempre y cuando ya haya pisado el cielo de los octópodos, para enternecerlo, sin necesidad de película romántica, y que su carne no adquiera la textura de un neumático.  La última acepción se ha creado a raíz de la final del Campeonato Mundial de Fútbol. Se puede hablar de “dar la del pulpo” en diversas lecturas paralelas. Primeramente, describe perfectamente el modus operandi de una selección Holandesa asustada, sin plan efectivo, cuya única táctica consistía en partirles los piños a nuestros reclutas a la menor ocasión; todo ello con la complacencia de uno que decían era árbitro, pero a tenor de su actuación apenas se había bajado del perigallo de recoger melocotones. En éste sentido, “nos dieron la del pulpo”.

Luego está la poética épica de nuestra victoria. Después de jugar casi impecablemente durante un tiempo indecente y bajo los cañonazos marraneros de los Países Bajos (o Barriobajeros), la del pulpo se la dieron los nuestros. Pero un pulpo metafórico, pues no fue paliza como tal, pero cuanto más aplastante por ser una victoria in extremis y en una final de semejante envergadura.

Y finalmente, hablar del último significado. El que ha dado más que hablar que el sarampión. El pulpo más mediático que ha habido y habrá. Hablo de Paul, el Pulpo adivino. Lo que empezaría como una broma, terminó por desatarse en fenómeno mundial. Y cuando un pulpo en su pecera es capaz de copar portadas de diarios en todo el mundo, algo pasa en el fondo del mar. Quizás sea fruto de una casualidad salvaje. Tal vez desconocemos cómo reacciona el ojo del pulpo, uno de los más desarrollados de la naturaleza, ante las diversas tonalidades de color. O pudiera ser que nuestra arrogancia humana nos impida ver que en el reino animal hay auténticos talentos, que a nosotros se nos antojan milagros y que para los pulpos es como sacar la basura, cotidiano.

El caso es que Paul “dio la del pulpo” con sus infalibles pronósticos. Y durante algunos días, el mundo entero no apartó los ojos de la pecera de Paul. Algunos incluso quisieron alquilar sus servicios a nivel particular. Demencial. Pero no deja de ser simpático y entrañable ver cómo un simple pulpo fue el ojito derecho del mundo entero, y auténtica mascota del Mundial. Nada como crear una figura divina para mantener el suspense de todo homo sapiens. Que se lo digan al Vaticano.

Y ya está. Somos campeones del mundo. Y mi sueldo sigue igual, el paro no se ha movido y los bancos siguen robando. Pero al menos tengo la certeza de que podré contarles a mis nietos, o en su defecto a los engendros de laboratorio que pergueñe, que vi y celebré cómo los mejores futbolistas de mi país se pulieron a los mejores futbolistas de los otros países del mundo. Y todo lo predijo un pulpo, al que yo creía cuando nadie daba ni un duro por él. Salvo quizás algún restaurante gallego que ya pensaba quién iba a pagar el pato en caso de haberse vuelto la selección nacional con las manos vacías y cara de circunstancia.

"Te lo advertí!! No grabes tu partida de Super Mario Galaxy encima de la mía!!"

Published in: on julio 14, 2010 at 1:53 pm  Dejar un comentario  

Personajes de Videojuegos a los que Defenestraría, Incendiaría, Fusilaría, o pagaría a otro para que lo Hiciese.

Parece un embuste, pero en ocasiones los odios de la audiencia no se dirigen al villano de turno de la obra. Ocurre que en determinadas circunstancias los guionistas de un ídem, ya sea de cine, televisión, cómics o late show engendran personajes tan irritantes y vomitivos que no por ficticios resultan menos ostiantes. En términos psicoanalíticos, que diría Freud, aquellos escritores presentan cuadros psicóticos autodestructivos, que debido a la timidez o cobardía inherente en el sujeto en cuestión impide que el paciente se infrinja daño a sí mismo o suplique a terceros que lo hagan. A causa de ello, crean a éstos patéticos subseres, ad hoc para ser odiados y recibir, aunque sólo en reflejo, el desprecio del respetable. O algo asín.

A continuación, mi propio Top 5 de personajes videojueguiles que deberían ser exterminados y extirpados de la memoria colectiva del aficionado de pro. Ordenados de menor a mayor odiosidad, son:

División Bronce (6): Aeris, de Final Fantasy VII

Porfa, Joselu, no me quites un 5% de ostiabilidad...

Sé que muchos me odiareis por esto…pero yo os odio mucho mas!! Y a ésta tipa, hasta lo indecible. Es decir, claro que a mí también me dio penita cuando YA-SABEIS-QUE, ejemSefirotselacepillaejem, pero pensándolo a posteriori más fríamente…¿qué lleva a una simple florista a embarcarse en un pifostius contra un villano mega cósmico y acompañando a una banda de delincuentes yonkis y cantamañanas? ¿que pretendía hacer? ¿derribar a los enemigos con ramos de tulipanes? ¿invocar un kame-hame-ha con un gladiolo…? Y el rollito ese de sanar…en un juego como éste es inaceptablemente homogay. Sexta posición por “Ay Manolete, si no sabes torear pa que te metes…”

División Bronce (5): Laura, la mocosa del Silent Hill 2

"...Y éste jersey de rayas me lo hizo la yaya antes de que le clavara un alfiler de sombrero en el hígado..."

Los niños son niños. No se les puede controlar, ni domar. Son salvajes e impredecibles, criaturitas llenas de vida y alegría, que llenan nuestras vidas de gozo y color. Pero tú, Laura, niña, no eres una chica cualquiera. Estás sola buscando a tu madre en una ciudad llena de espíritus malignos con forma de enfermeras mutantes cachondas y tíos con conos de tráfico en la cabeza. Así que cuando te diga que esperes en un sitio, te esperas y no te mueves, pijo. Pero no, tu tienes que ir contra el sistema, desapareciendo sin avisar y apareciendo sólo para tocar los ovoides. ¡Niños! Quinta posición por No saber ande poner el huevo, copón.

División Plata (4): Los Gnomitos del Golden Axe.

"No, señor, no me trago lo de su Espada Legendaria estando usted en calzoncillos. Me huele raro..."

Yo sé la verdad. Los canijos no llevaban jarras mágicas en la saca. Iban de botellón, y siempre se encuentran en el sitio de quedada a un tío en calzoncillos clisado!!. Es evidente que había alguna razón para que los pequeños bastardos fuesen cargados hasta las cejas de jarras. Pero lo que nunca voy a entender es por qué siempre pasan al lado del prota si saben que les van a patear la cabeza y sacarles el botín. Pero no se qué es lo que más me cabreaba de éstos sujetos, si sus tendencias masoquistas-cleptómanas (los mas viejos del lugar entenderán esto), o que los jodíos no paraban el culo y la mitad de las patadas iban al aire. Cuarta posición por “Tate quieto ya, achopijo.”

División Plata (3): Princesa Peach

Sus súbditos nunca supieron qué había bajo sus enaguas...

Inmadura Barbie pija asexuada y tonta del higo. El más flaco favor a los que combaten el estereotipo de rubia mentalmente insuficiente. Porque hay que ser muy petarda para dejarse secuestrar setecientas veces y por el mismo mastuerzo. Ya es para haber puesto alguna medida de seguridad en palacio tras el primero. A menos que lo que le guste sea tener pringado al fontanero bigotes cada vez que la raptan para una vez rescatada no dejarle tocar ni una tetilla. Ésta pava lo que es es mala con agonía, premeditación y alevosía. Tercera posición por “Llevo una empalmada del quince desde el 85, y como no me la comas ésta vez te va a salvar tu bruta madre”

División Oro (2): El perro cabrón del Duck Hunt

"Esto...nadie lleva encima un rollo de Scottex, eh?"

Se supone que el perro es el mejor amigo del hombre. Escudero de pastores, apoyo logístico de cazadores, compañía de solitarios y guía de incapacitados. ¿Lo oyes, cabroncete? Estás aquí para echarme un guante, no para descojonarte cuando fallo el tiro. Y resultaba especialmente irritante cuando ya andaba el sufrido pistolero por un nivel alto, los putos patos van embalados y no hay forma de darles si no es pegando la pistola a la pantalla. Y sale el hideperra y se mea en tu cara. Y lamentas no poder darle un tiro al canalla entre ceja y ceja y borrar esa sonrisa de hijoputa en su cara. Muchas pantallas fueron destrozadas por los coléricos jugadores que arrojaron las pistolitas de Nintendo. Segunda posición por “Vente al veterinario, chico, que tiene una inyección de puta madre para ti…”

División Oro (1)…(insertar redobles de tambor)…Sakura, de Street Fighter.

"¿Y dices que éste es un colegio de monjas? ¿Con neones en la puerta...?"

Irritante, pueril y estúpido. Tres cualidades que hacen de Sakura la cabeza de la lista de personajes a exterminar de la conciencia de masas. No resulta cabreante porque fuese mujer. No lo es por sus ridículos movimientos y punzantes chillidos. Ni siquiera por el espantoso y desvergonzado uniforme de colegiala, sueño húmedo de pederastas, proxenetas y demás degenerados. Lo que realmente hace odiosa a la jodida cría son las indecentes palizas que te puedes llevar de ésta aspirante a camarera de Wok. Da igual que manejes a la perfección a tu Ryu o a mi bienamado Blanka. Como tengas la mala fortuna de tropezar con Sakura en los niveles altos, te funde de dos castañas. Y para más escarnio, con movimientos copiados y mal aprendidos de Ryu, de quien por cierto está colgada.

Primer puesto por “AAAgh..!! Tres meses de práctica y me acaba de cepillar una putilla en uniforme de instituto!! Quiero suicidarmeeeeee!!!”

División Platino – Mención de Honor:

Ésta hijadeputa, ésta hijadeputa, ésta hijadeputaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!

Published in: on julio 6, 2010 at 10:05 pm  Dejar un comentario  

Vidas Zarigüeyiles Resumidas: Nikola Tesla

Cuando a uno le preguntan por la calle en una de esas fastidiosas encuestas, cuyo único interés en contestarlas radica en lo maciz@ que esté el encuestador, por el nombre de algún genio o inventor, la mayoría saldrá por peteneras con Leonardo DaVinci, Thomas Edison, Isaac Newton o Emilio Bellvis (sí, el de la fregona doméstica). Pero probablemente a nadie se le pasará por la cabeza el nombre de uno de los mayores inventores de la historia y uno también de los más ocultados: Nikola Tesla. Aunque su nombre es claramente un referente en la historia de la electricidad, no se cuenta entre el santoral de inventores y genios populares como los arriba mencionados. Hay un oscuro y misterioso silencio, una reticencia a enseñar en cierta profundidad la vida y obra de Tesla.

Nikola Tesla nació en la actual Croacia en 1856. No andaré muy lejos si digo que fue el más sesudo de sus hermanos. El hecho de que naciera en el seno de una familia de religiosos (su padre era pastor ortodoxo) tal vez le diera la patadita para usar su cerebro más que sus músculos. El chico Tesla estudió ingeniería eléctrica en la vieja Europa, y allí empezó a trabajar en una compañía de telégrafos yanqui, como chupatintas pringado al principio, I supouse. Ya de crecidito, Tesla coge camino a París para trabajar en una de las compañías del poderoso señor del mal y envidioso histórico Thomas Alva Edison. Allí, Tesla sienta las bases de lo que sería la Corriente Alterna, que demostró ser más eficaz que la Corriente Continua del amiguete Edison. Naturalmente, ésto no acabó de sentarle bien a Tomasito y se empezaron a tirar los maceteros de kilo y medio a la cabeza, lo que supuso que Tesla hiciese las maletas y se largara a Nueva York a fundar su propia compañía. Ya independiente, el genio de Tesla empezó a trabajar a piñón, dando como frutos el motor de inducción de corriente alterna, entre otras cosas. La trifulca con Edison no acabó, ya que ambos se pasaron gran parte de su vida jorobándose la pava el uno al otro, como demuestra la guerra de las corrientes, en la que cada cual trataba de demostrar que su tipo de corriente era la buena y la del “otro señor” era una porquería. Todo ello a base de exhibiciones públicas de las que le ponen a uno los pelos de punta, y hablando de electricidad, puede que en sentido más que figurado. Tesla, por cierto, también se las vio con Marconi porque éste le plagió el primer radiotransmisor, instrumento y teoría que Tesla patentó tres años antes que Marconi. No obstante, se ha considerado a Marconi como el inventor de la radio en un mosqueante ejercicio de restar importancia a Tesla.

Los avances de Tesla en el campo de la electricidad fueron de manchar los gayumbos. Servidor no entiende de electricidad, sólo que da calambre, así que sólo diré que entre los avances de Tesla se encuentra la “transmisión de energía eléctrica a través de un único cable sin retorno”, cosa que suena muy avanzada para la época y aún para ignorantes de la vida como vuestra zarigüeya. Pero Tesla inventó cosas, muchas más cosas que lo condenaron a la oscuridad.

Tesla murió en 1943, medio loco, uraño y paranoico. En cuanto estiró la pata, el Gobierno de los USA entró a saco en su despacho y requisaron todas sus notas, planos, documentos y proyectos. Ninguno de los cuales, a todo esto, ha sido desclasificado. Se dice que Tesla había inventado un sistema de transmisión de ondas eléctricas que no precisaba conducto ninguno. O como lo entiendo yo, electricidad por el aire. Una bomba así, naturalmente, no estaba hecha para la borregada común. Ni los otros inventos que salieron del coco de Tesla, de los cuales nunca tendremos conocimiento. Ésa es la razón por la que Tesla es “vetado” en la cultura popular. Tesla hizo avances gigantescos, inventos y teorías que chocan con intereses de todo tipo. Imaginen por dónde me pasaría la factura de Iberdrola de existir la corriente inalámbrica. Nikola Tesla desarrolló inventos terribles por su magnitud y su revolución científica, tan grandes que no deben conocerse. Los grandes gobiernos siempre han retrasado el avance de la humanidad en pos de los intereses económicos, Tesla es la prueba.

Otros inventos de Tesla fue la bombilla sin filamento, la bobina de Tesla, el control remoto, la lámpara fluorescente…etcétera. Tesla fue sin atisbo de duda el mayor inventor de la Historia. y también el más ocultado. El conocimiento del verdadero alcance de las creaciones de Tesla daría lugar, casi con toda seguridad, a un segundo Renacimiento en cuanto a la ciencia se refiere. Cosa, sin embargo, contraria a los avariciosos poderes en la sombra.

 

Nikola nunca pudo inventarse un recortador de bigotes

 

 

 

 

Published in: on noviembre 24, 2009 at 2:20 pm  Comments (2)  

Cuando Lobezno besó a Mickey

Se oye una canción,
Que habla al corazón,
De una sensación,
Grande como el Mar.

Algo entre los dos,
Cambia sin querer,
Nace una ilusión,
Tiemblan de emoción,

Bella y Hulk son…

(Sonido de una pistola cargando)

Existen momentos en la vida, fenómenos trascendentes, que provocan períodos de inflexión en los que la Fe flaquea y la voluntad se estrella sobre una cama de ominosos presagios. Lamentando el tono Byroniano que toma esto, debo aclarar que si alguna vez veo al Castigador en un crossover con Donald o Pluto, ruego al buen samaritano mas cercano que me asesine con la cucharilla de helado mas a mano. Dejaré una nota para el juez, él lo comprenderá.

C0mo sabemos por los medios de INcomunicación carcajeantes y tocapelotas, el coloso Disney ha tirado de billetera para poner en práctica la máxima empresarial de los que ven sus ideas y creatividad agotadas: Si no puedes derrotarlos, entiérralos en billetes. Desde el Domingo 30 de Agosto, la Marvel Entertainment, una empresa al alza y con grandes proyectos, ha vendido su alma al diablo (perdón, a Mickey Mouse. Aforismo.) con la esperanza de que ambas firmas se beneficien mutuamente.

Mis cojones en salmuera, con permiso.

Como buen marvelita y fan del noveno arte en general debo confesar que se me aflojó el esfínter al conocer la noticia. No es que tenga algo contra Disney, vive Dios, que tengo un corazoncito pequeño y negro por ahí escondido y me he visto todos los clásicos disney. Digo que, ejem, son dos mundos diferentes. Mezclar Marvel y Disney es como tratar de juntar a los Skrulls y a los tres sobrinitos de Donald y pretender que jueguen a los bolos como amiguetes. Naturalmente, no van por ahí los tiros. Disney ha ojeado el tremendo éxito que está obteniendo Marvel, sobre todo a raíz de las adaptaciones cinematográficas y ha decidido que quiere un pedazo de ese pastel al precio que sea. Falta de creatividad propia, como digo. Los apocalípticos alarmistas y tontos del higo como vuestro servidor enseguida nos temimos las consecuencias mas nefarias para los personajes e historias de la editorial comiquera. Se nos revolvía el estómago pensando en una Marvel constreñida por el conservadurismo de la Disney además del suyo propio y la desazón se apoderaba de nuestros corazoncitos al temernos historias edulcoradas y blandurrias, aptas para niños pequeños (público mayoritario de la Disney) sin la fuerza, la crítica, las referencias a realidades sociales incómodas y demás de los cómics marvelianos. Al diablo cualquier mención a las drogas, el sexo, la política…largo etc. Vamos, tebeos calificados TP como un subproducto del palo de una Hanna Montana cualquiera. Miedo, miedo en la boca del trasero.

Profemiki

El Horror...el Horror...

Pasado el horror inicial y reflexionado fríamente, el asunto no parece tan catastrofista. Es decir, la Disney no será tan gilipollas como para adquirir algo y toquetearlo para convertirlo en una sombra de lo que era sabiendo que eso les puede echar a perder el cocido. Quiero pensar que lo único que pretende el imperio del ratón es poner la mano a fin de mes a cambio de producciones varias y distribución muy superior a la que tenía Marvel a día de hoy. Quiero creer que, oye, lo mismo Pixar se dedica a hacer pelis de animación de los X-Men o del Dr. Extraño. Tengo la esperanza de que esto sea el espaldarazo que Marvel necesitaba; pero hasta que no vea el muerto no afirmaré el asesinato. El tiempo dirá si esto ha sido una buena oportunidad o la cagada cósmica del siglo. Ni siquiera Galactus podría digerir semejante montón de mierda. Al menos nos queda el comodín Tarantino, que como sabemos, trabaja para Miramax, que a su vez es de Disney. Quieras o no, es una garantía.

Mi sentido Ratonero me indica peligro!!

Mi sentido Ratonero me indica peligro!!

Published in: on septiembre 1, 2009 at 7:42 pm  Comments (2)  

Caminante de la Luna.

En cada generación, hay pérdidas que nos marcan de una forma más o menos profunda. Los que revolotearon por los 60, sintieron el palo de perder a Elvis Presley. Los de los 80 se quedaron blancos cuando supieron del fallecimiento de John Lennon. Y ya más adelante, en los 90 siendo nosotros pequeñitos, las madres y abuelas (y algunso padres y abuelos) se lamentaron de la marcha de Lola Flores, que aunque la conocimos de oídas y seguramente de alguna que otra canción escuchada furtivamente mientras nuestros mayores hacían las labores de la casa. Todos los enumerados tenían algo en común: se entregaron a su pasión, llevaron vidas tumultuosas, y murieron como corresponde a una leyenda; de forma abrupta e inesperada. ¿Cómo si no entrarían en el olimpo de los que siguen generando dinero incluso mas allá de la muerte?.

Bueno, mis apreciados cohetáneos, las circunstancias nos obligan hoy a lamentarnos de otra pérdida de las que marcan a una generación, la que probablemente tuvo a este genio incomprendido como el autor de su banda sonora. El niño explotado de los Jackson Five. El adicto a la cirugía estética. El presunto pedófilo. El gran Michael Jackson se ha ido de forma material. Digo material en un alarde de palabras bien escogidas, porque inmaterialmente, sonoramente, siempre estará aquí. Es la seña de identidad de los genios que en vida dispensaron talento y creatidad como si tuvieran el monopolio de ello. Que levante una garra quien no haya escuchado nunca Thriller, Bad o Smooth Criminal. Que alguien me niegue que alguna vez ha tratado de imitar sin éxito el “moonwalker”, un paso de baile ya icónico del siglo XX. Y ahora, coged a las personas que nieguen esto y preguntadles en que caja fuerte han estado encerrados los últimos 26 años.

Lo que realmente pena me da de esta pérdida es que Michael nunca pudo limpiar del todo su nombre. Causa de ello es la bancarrota en la que se encontraba en sus últimos años. Agregad esto a los carroñeros que clavaron sus garras en él para aprovecharse de los últimos rayos de luz de Michael, y tendremos un completo desastre de vida. Naturalmente, ahora que ha muerto, es cuando generará mas ganancias. Los últimos diez años de la vida de Jackson los ha pasado como víctima, condenado al ostracismo por gente que alguna vez lo adoraron. Y de eso se encargarán ahora, luciendo gala de estupidez humana, todos los medios de cotorreo y demás gilipollas pseudoperiodísticos: de repasar su vida y sacar al candelero toda la mierda. Por supuesto, no seré yo quien me una a esta autopsia mediática. Si he de quedarme con algo de Michael es con su arte, su creatividad, y con la fuerza que le permitía levantar todo un estadio lleno de personas que cantaban al unísono “you are not Alone”. El gran Michael ya ocupa su silla en la galería de cultura popular del siglo XX. Silla que, eventualmente, abandonará para seguir bailando. Pues Michael Jackson no ha ido al Cielo, ni al infierno. Michael se ha ido a la Luna, donde desarrollará su Moonwalker siempre que alguien se acuerde de él o su música con cariño. Me da a mí que el bueno de Blanquito no se va a sentar en mucho mucho tiempo.

jackson_1

Published in: on junio 26, 2009 at 12:15 pm  Dejar un comentario