Lo normal cuando uno es un perrillo pequeño es tener miedo a casi todo. Pero lo de éste chuchín no se cómo calificarlo, si de Timidez o de Listillez. Aunque, todo sea dicho, el refugio bien lo vale. Con el permiso de mi Doñita…
Point Blank…spanish flag
Éstos días tengo muy claro que me va a pasar la de Hemingway y voy a sucumbir al peso de mi propia ira. Lo cual me estaría muy bien empleado, por leer el periódico matutino a sabiendas de que no me va a dar nada mas que pesambres. Si el otro día (no, no me voy a autorreferenciar, no soy tan importante) me ciscaba en la gestión gubernamental para liberar a los Alakraneros, vascos recios y seguramente NAZIonalistas a juzgar por las informaciones acerca de una Ikurriña en el mástil de su pesquero; lo de hoy también va de banderas. Y no de Antonio.
Pues según reflejan los medios nacionales, una vez que ha pasado el grueso del culebrón somalí y podemos volver a hablar de otras cosas, en Gibraltar la Royal Navy (para los apretados en inglés, la marina guiri) ha venido hostigando a patrulleras de la Guardia Civil, amenazándoles incluso ametralladora en ristre, para que salieran de aguas “británicas” cuando lo cierto y verdad según el Tratado de Utretch esas aguas son más españolas que la paella con bogavante. Eso ya es malo, por el hecho de que la chulería inglesa es inexplicable y los Guardias Civiles sólo reciben órdenes de meter la cola entre las patas y redactar informes, no sea que la ISA II se nos mosquée y nos corte el suministro de ginebra. Pero lo de hoy es de barra de bareto de barrio. Según cuentan, hace un par de días o tres una lancha de la Guardia Civil sorprendió a una nave británica recogiendo a toda prisa una boya con bandera española presumiblemente usada para hacer tiro al blanco. Los Guiris, en un intento de esconder el pastel, volvieron a las coacciones para que la Guardia Civil no se les acercara y vieran el kiosko. Pero ya era tarde, los tíos de verde lo habían visto todo.
La cosa tiene doble cachondeo. O triple. Primero porque la bandera de Guirilandia tiene mas aspecto de diana que la española, lo cual lo mismo hay que hacérselo ver. Segundo porque luego bien que vendrán los guiris viejos a chupar de nuestra Seguridad Social y nosotros, como gilipollas, sacándole lustre a sus pellejudos culos. Y tercero y último porque muy probablemente los execrables desperdicios de aire que dispararon contra la enseña rojigualda pasarán una plácida jubilación en una de las múltiples urbanizaciones que se hacen en España especialmente para los ingleses. Y operándose de gratix del intestino mientras yo, por ejemplo, me desangro por un balazo en la sala de espera de Urgencias.
¿ Y el Gobierno, que dice? Pues lo esperable de un Gobierno manirroto y deshuevado que quiere ser amigüito de todo el mundo, aunque nos metan una katana por el orto: Nada. Que el Ministro Desatinos ya tiene bastante con Marruecos. Que hay que tener contento al Moro, aunque los guiris nos estén chorreando como nunca en la Historia, salvo cuando la Armada Invencible. Que aquello tuvo cojones también, reforzando el dicho Guiri de “Españoles en la mar quiero; y si es en tierra, que Dios nos asista”
PostData: Si algún lector tiene a bien llamarme “fascista” por ésta entrada, le invito muy cordial y amablemente que se vaya a tomar por el culo. No es fascismo, es un mínimo de patriotismo por el país de uno, aunque sea un tablao flamenco. Que es muy fácil llamar facha a los que respetamos la bandera y luego todos chorreando el tanga con la Selección Española.
El nuevo director de la Inteligencia Británica no hace declaraciones sobre esto.
Bajada de Pantalones Estilo Long John Silver
Desde la “ocupación” de bases militares españolas por parte del Gobierno Yanki de Bill Clinton, con nuestro celebérrimo Don Bigotitos “Lesaseguroquehayarmasdedestruccionmasivaenirak” al frente de ésta “Enterprise” sin carburante que llamamos España, no había visto semejante uso de la vaselina para untar el orto a 40 millones de españoles. El cuento, empezando por el “The End” en un burdo intento de ejercitar el “in medias res”, acaba con 36 tíos de Mar libres de un secuestro que, encima de largo, ha servido para ver que los pobrecitos somalíes son de pobres nada y más tirando a cafres. Tras el feliz desenlace del entuerto, vemos a un exultante Zapatitos encantado de conocerse y felicitando la “gran labor de la diplomacia” en el asunto del Alakrana. ¿Mande? Un segundo, que esa parte me la he perdido, seguramente cuando estaba en el baño diarréico perdido por todo lo demás. ¿A qué está llamando “gran labor de diplomacia”? Porque si desembuchar unos cientos de miles de euros a modo de rescate es una labor diplomática, España debe tener siete Nobel en este campo como mínimo. Máxime teniendo en cuenta la absoluta inutilidad que ha presentado éste Gobierno al gestionar ésta crisis. En qué cabeza cabe, vive Dios, chulearse de haber cazado a dos piratas somalíes estando un pesquero español secuestrado por sus propios compinches. Por no hablar de las “dejadas del muerto” que se han ido haciendo cada uno de los ministros implicados en el ajo durante el asunto. Y encima Zapatero manda callar a las mujeres de los Alakraneros y a los medios, “por prudencia”. Olé tus cojones maestro.
En un secuestro, señor presidente, no sirve la prudencia, sino las agallas. Siempre y cuando no pongamos en peligro a los secuestrados. Las agallas mandan que, una vez pagado el rescate, se actúe según el método “Sarkozy” y se salga inmediatamente a cazar piratitas. Las agallas mandan que tengas el cuajo de decir que se ha llevado el asunto de puto culo y lo único que podían hacer es sacar la billetera. Las agallas mandan, en resumen, que el gobierno tenga dos huevos por una vez y tome medidas y represalias contra éstos muertos de hambre, a los cuales algunos imbéciles de manual tildan de víctimas porque “les robamos el pescado de sus aguas”. Pues qué quieres que te diga, rojete progreta del carajo, yo aún no he visto pescar al Capitán Garfio.
Pero eso sí, nunca tendrán las agallas de decir que el Alakrana tenía la Ikurriña en lugar de la bandera española, como manda el derecho marítimo; y tampoco harán mención a la pancarta pro acercamiento de presos de ETA a las cárceles vascas que había al lado de la otra en apoyo a los pesqueros en el Ayuntamiento de Bermeo, lugar de origen de los pescadores. Por tanto nunca tendrán las agallas de reconocer la doble bajada de pantalones: una ante los terroristas somalíes y otra ante el sectario nacionalismo vasco que sopla a gusto del comensal.
Por cierto, las patrulleras de la Guardia Civil en Gibraltar, bien. Siguen siendo expulsadas por los Británicos de las aguas españolas reconocidas en Utretch. Aflójense el cinturón…
La Generación Perdida o “Darwin cogió su fusil…”
Darwin era un señor calvo y con una barba de medio pecho que decía muchas tonterías. Entre ellas que si dos animales herbívoros, uno de cuello corto y uno de cuello largo, vivían en un lugar donde los árboles eran muy altos, el bicho de cuello largo tenía mas probabilidades de no desayunar con San Pedro pasado un tiempo. “Supervivencia del más Apto”, lo llamaban. Algo parecido a lo que decía otro señor, este con pelo pero con el bigotito mas pequeño y un poco volado del perol, allá por 1933 en Alemania. Meditándolo detenidamente, quizás lo que decía Darwin no era tan tontería. De hecho, meditándolo más detenidamente y ya con un vaso de Whisky delante, esto se puede aplicar a los seres humanos. Se supone que el humano, como animal de pro, debe adaptarse al medio para sobrevivir a sus continuos cambios. “Evolución” es la palabra. Darwin tiene mucha suerte. Si viera cómo marcha el mundo hoy día, probablemente cogería todos sus apuntes y cuadernos de campo y se haría una hermosa hoguera donde asar deliciosas morcillas.
En algún momento la sociedad la ha hecho muy parda, y nadie se ha dado cuenta. Asomándose a la caja tonta casi por casualidad podemos comprobar con infecta desolación cómo la humanidad está dando unos pasos atrás, una “involución”. Lo ominoso del asunto es que estos síntomas de un lamarquismo a lo macabro se dan precisamente en aquellos que en teoría deben ser portadores de luz y esperanza para el futuro, y lo que vemos es que no son mas que una pandilla de desarrapados maleantes y robaperas. Hablo de la juventud. Asistimos a la medra de lo que he dado en llamar “La Generación Perdida”, una generación parecida a la X pero así como más hijosputa. De todos los ejemplos que se podrían poner para ilustrar lo dicho, cabe mencionar los altos índices de fracaso escolar, miríadas de chavales que dejan los estudios y se quedan en casa manoseándose los innombrables, sin plantearse ponerse a tajar. El trabajo para ésta generación ya no es síntoma de decencia. Es decir, es una generación de parásitos sociales que no producen y sólo gastan.
Otro hermoso ejemplo lo hemos visto en Pozuelo (Madrid) recientemente, viendo cómo una banda de niñatos se la liaban gorda a la policía, que estaban en clara desventaja numérica. Los comentarios de los críos eran un poema; pero el supuesto castigo impuesto es un chiste, y de los malos. Los jovenzuelos de la Perdida, víctimas de una generación de padres que nunca debieron serlo y de un sistema podrido, no sienten respeto, ni reconocen la autoridad ni la mas mínima disciplina; es decir, son unos tiranos que se saben todos sus derechos pero ninguno de sus deberes; culpa ésta que yo arrojo a psicólogos y sociólogos de la “New Age” los cuales consideran que si el das una bofetada a tu hijo para ponerlo firme lo vas a traumatizar para toda la vida y que hay que tratarlos entre algodones. Por último, el caso Marta del Castillo, del cual sobra comentario alguno y que demuestra que entre los jóvenes hay auténticos asesinos a los que se la sopla todo.
Es inútil tratar de buscar las causas de esta debacle. ¿Hornada de padres sin capacidad de educar? ¿Sociedad demasiado permisiva? ¿Incapacidad política para afianzar un sistema educativo sólido? ¿Empeño en volver imbéciles a los jóvenes para hacerlos más maleables? Niput. Sólo sé que cuando esté sentado en un parque tranquilamente y contemple cómo un grupo de niñatos bebiendo cerveza y liándose porros se mofen de un anciano que pase por ahí o de una chica gordita, pensaré para mis adentros que me dan mucha pena. Lástima porque el conjunto de la sociedad les ha absorbido las fuerzas para hacer algo provechoso, que creen que son libres y guays y no saben que en realidad son piezas de una maquinaria que sólo les quiere como mano de obra barata.
Bienvenidos al tiempo de la Generación Perdida. Quizás en una o dos generaciones se repare el desaguisado, pero lo que es hoy, no tengo la más mínima esperanza en tener un plan de pensiones decente. No con esta juventud.
Cuando Lobezno besó a Mickey
Se oye una canción,
Que habla al corazón,
De una sensación,
Grande como el Mar.
Algo entre los dos,
Cambia sin querer,
Nace una ilusión,
Tiemblan de emoción,
Bella y Hulk son…
(Sonido de una pistola cargando)
Existen momentos en la vida, fenómenos trascendentes, que provocan períodos de inflexión en los que la Fe flaquea y la voluntad se estrella sobre una cama de ominosos presagios. Lamentando el tono Byroniano que toma esto, debo aclarar que si alguna vez veo al Castigador en un crossover con Donald o Pluto, ruego al buen samaritano mas cercano que me asesine con la cucharilla de helado mas a mano. Dejaré una nota para el juez, él lo comprenderá.
C0mo sabemos por los medios de INcomunicación carcajeantes y tocapelotas, el coloso Disney ha tirado de billetera para poner en práctica la máxima empresarial de los que ven sus ideas y creatividad agotadas: Si no puedes derrotarlos, entiérralos en billetes. Desde el Domingo 30 de Agosto, la Marvel Entertainment, una empresa al alza y con grandes proyectos, ha vendido su alma al diablo (perdón, a Mickey Mouse. Aforismo.) con la esperanza de que ambas firmas se beneficien mutuamente.
Mis cojones en salmuera, con permiso.
Como buen marvelita y fan del noveno arte en general debo confesar que se me aflojó el esfínter al conocer la noticia. No es que tenga algo contra Disney, vive Dios, que tengo un corazoncito pequeño y negro por ahí escondido y me he visto todos los clásicos disney. Digo que, ejem, son dos mundos diferentes. Mezclar Marvel y Disney es como tratar de juntar a los Skrulls y a los tres sobrinitos de Donald y pretender que jueguen a los bolos como amiguetes. Naturalmente, no van por ahí los tiros. Disney ha ojeado el tremendo éxito que está obteniendo Marvel, sobre todo a raíz de las adaptaciones cinematográficas y ha decidido que quiere un pedazo de ese pastel al precio que sea. Falta de creatividad propia, como digo. Los apocalípticos alarmistas y tontos del higo como vuestro servidor enseguida nos temimos las consecuencias mas nefarias para los personajes e historias de la editorial comiquera. Se nos revolvía el estómago pensando en una Marvel constreñida por el conservadurismo de la Disney además del suyo propio y la desazón se apoderaba de nuestros corazoncitos al temernos historias edulcoradas y blandurrias, aptas para niños pequeños (público mayoritario de la Disney) sin la fuerza, la crítica, las referencias a realidades sociales incómodas y demás de los cómics marvelianos. Al diablo cualquier mención a las drogas, el sexo, la política…largo etc. Vamos, tebeos calificados TP como un subproducto del palo de una Hanna Montana cualquiera. Miedo, miedo en la boca del trasero.
El Horror...el Horror...
Pasado el horror inicial y reflexionado fríamente, el asunto no parece tan catastrofista. Es decir, la Disney no será tan gilipollas como para adquirir algo y toquetearlo para convertirlo en una sombra de lo que era sabiendo que eso les puede echar a perder el cocido. Quiero pensar que lo único que pretende el imperio del ratón es poner la mano a fin de mes a cambio de producciones varias y distribución muy superior a la que tenía Marvel a día de hoy. Quiero creer que, oye, lo mismo Pixar se dedica a hacer pelis de animación de los X-Men o del Dr. Extraño. Tengo la esperanza de que esto sea el espaldarazo que Marvel necesitaba; pero hasta que no vea el muerto no afirmaré el asesinato. El tiempo dirá si esto ha sido una buena oportunidad o la cagada cósmica del siglo. Ni siquiera Galactus podría digerir semejante montón de mierda. Al menos nos queda el comodín Tarantino, que como sabemos, trabaja para Miramax, que a su vez es de Disney. Quieras o no, es una garantía.
Mi sentido Ratonero me indica peligro!!
Malos Modales Internacionales
Al igual que un ginecólogo se hastía de examinar vaginas de todas las formas y colores, aún cuando reconozca mintiendo como un bellaco que una vulva veinteañera no le anima más que una sesentona; un servidor, en calidad (mala, pero calidad) de cicerone y por tanto condenado cual Prometeo a que miríadas de visitantes se me devoren el hígado metafórico, también me hastío en ocasiones de resistir estoicmente según que comportamientos de nuestros ilustres tocapelotas. Cojones!!, dijo la Marquesa (de los Vélez), estamos de acuerdo en el punto que dice que gracias a estas personas cada mes recibo una miserable nómina que me aleja dos pasos del umbral de la pobreza. Mas, Claudio, en ocasiones veo muertos y se hace duro lidiar con ciertos visitantes. Y lo mejor de la película es que contra todo pronóstico los españoles no son los mas maleducados. Mucho hay de mitología en torno a los supuestos exquisitos modales europeos, y mucha mas sobre el resto del mundo. Por ilustrar lo dicho, parece que hay gente a la que le produce urticaria decir “hola” y “adiós”…no digamos ya los buenos días. O los que tratan de pasar haciéndose los suecos (aunque en el fondo saben que sabemos que son guiris) y cuando se percatan, llamada de atención nuestra mediante, de que es necesario abonar una entrada, misteriosamente y cito textualmente “volveremos cuando tengamos mas tiempo de verlo”. Amantísimos son los que ignoran los carteles que prohiben las fotografías (o según mi hipótesis no demostrada, el ojo humano no está diseñado para ver este tipo de carteles) y le sacan un retrato hasta a los flecos del manto de la Fuensanta. Y luego están mis favoritos, mis predilectos. Los que vienen hablándome en su puto idioma como si fuese su primo de Birmingham (o de Seúl, según su domicilio postal) sin ni tan siquiera preguntarme, por educación o misericordia, si hablo su lengua. ¿Que te ocurre, gamba cocida en Mojácar? ¿Tu habla es más mejor que mi indigno español o me haces un favor presuponiendo que manejo con soltura siete lenguas? Pues tengo tres palabras en tu lindo idioma, pérfido albionés: Fuck you, motherfucker!!!.
A mí no me van a vender la moto. Ni el Sedán, ya puestos. En España seguimos teniendo complejo de pueblo o vecino pobre cuando los franceses nos tratan a los españoles como si fuesemos portugueses. Nos han inculcado que para estar a la altura de Europa hay que refinar nuestras costumbres cívicas, que se vé que por allí arriba se limpian el culo con seda y sólo hablan de Schopenhauer. A lo que yo digo, con conocimiento de causa: En España no se concentra la mayor parte de garrulos, vuelcabuques y pasotas de Europa. Los maleducados están en Inglaterra, Francia, Alemania, Rumanía, Estados Unidos, La Pampa Argentina y el Mundo Trono Skrull. Que no nos traten de meter que el español es el único que escupe por la calle. Europa y el resto del mundo está preñada de gilipollas. Y la mayoría, vive dios, parece que vienen a sonreírme a la cara.
Ea, Ea, Ea!! Mario se Cabrea!!!
Imagine que no alcanza la nota mínima en Selectividad para hacer la carrera de Sexador de Pollos Especializado, y tiene que conformarse con hacer un módulo de fontanería. Imagine que no encuentra en su ciudad trabajo de lo suyo, dada la crisis actual, y decide emigrar a otro lugar. Y el sitio donde va a caer es un mundo donde sus únicos amigos son personillas escuchimizadas con cabeza de seta, no puede plantar macetas porque le pueden salir flores hideputas que le escupan fuego, y su única fuente de alimentación son hongos, básicamente naranjas y verdes, que le producen un cuelgue tan bruto que se siente superior al resto; y flores rojas que no sólo le joden destiñiéndole el uniforme de curro, sino que encima le ponen ardiendo. Imagine por último que su única posibilidad de practicar sexo es una princesa rubia y tonta que no sólo se deja secuestrar cada cuarto de hora, que casi parece que lo haga a mala conciencia; encima puede usted rescatarla una y trillón de veces y no le dejará tocarle un sólo pelo.
El resultado de tal vida, abajo.
Pequeños problemas magnificados
Lo dicen los medios de INcomunicación (aunque ésta vez tengo que estar de acuerdo, mal que me pese): Los optimistas tienen menos riesgo de morir. Así, tal cual lo escupen. Como poner una bola de papel ensalivada en el tubo de un Bic y disparártela a la cara, de suerte de darte en un ojo. ¿Morir de algo, o en general? ¿La persona mas optimista del mundo es entonces inmortal? Mos anda, que paparrucha. La explicación tras el estupor es que si eres del clan del vaso medio vacío estás así como con la tensión por las nubes, el colesterol revolucionado y eres mas propenso a la diabetes (…) Manda ovoides.
Ésto en realidad es una mala noticia para los negativos patológicos como vuestra querida zarigüeya. Cierto es que los pesimistas vivimos más pegados al culo, a poco que se tuerzan dos cosas ya vamos de cráneo, llegando a parecer incluso insuficientes los momentos mas dulces. Y eso, hijos, es peligroso. En un estado de infraanimosidad cualquier cosa, por tonta y petardil que sea, se va a multiplicar por mil. Pongamos como ilustración que nos ronda la cabeza un pensamiento no muy agradable, pero aún en estado embrionario. Pongamos que recibimos un disgusto o algo mas gordo se nos mete en la cabeza con arietes de jodienda. El pequeño problema se une al gordo, y de pronto los dos son diarreas mentales king size. Despedida y cierre, he aquí la teoría de la Mancha de Aceite, explicada en mi próximo tratado psicológico de improbable edición.
El caso es que el pesimismo es un mal negocio, máxime cuando hay daños colaterales que encima tienen la desfachatez de sufrir nuestras gilipolleces. Somos tan tontos que se nos olvida el valor de lo que tenemos hasta que es probablemente demasiado tarde; pero, eh, por fortuna el humano es mortal y no divino. Si uno no aprende a vivir con ciertas cosas, aviado queda. Haz deporte, sal de birras con los zanguangones de tus amigos, trágate una sesión de películas de Uwe Boll o cárgate a un presentador. Lo que sea, pero evita que las chorradas pesimistas aniden en el espacio vacío que hay entre tus orejas. Salta contracorriente o sal del río, pescadito.
No se si voy a fenecer de viejo, atropellado por un tren de la Union Pacific o trillado por el estrés me autosuicide. Poco me importa. Como reza una lápida mítica muy optimista: “Disculpe, señora, si no me levanto”. Ah, lo de Uwe Boll es una broma. Nadie podría soportar eso, ugh…
La Gripe A-cojone
Hace mucho que no privo hasta caerme de morros y dejarme los piños en una mugrienta barra. Pero el otro día, mientras me tomaba el octavo vodka con naranja (Destornillador, en chic) y comprobaba una vez más que era el ser más patético del lugar después de la cucaracha aplastada en el baño, se me apareció un clérigo del siglo XIV, ataviado con una casulla, estola y manípulo, típicos del gótico, y con semblante sabio y sereno. Esperanzado, mis ojos se quedaron fijos en él, como si fuera a revelarme la Gran Verdad del propósito de mi vida. El padre se sentó en un taburete y pidió una Paulaner. Imagino que por afinidad. El caso es que no me reveló la gran verdad, sino algo parecido a una advertencia. Durante la Peste Negra, los daños no vinieron sólo de la propia plaga, sino de aquellos que extendían el temor al fin de los tiempos. Terribles eran los penitentes, que vagaban por las calles azotándose y obligando a los viandantes a acompañarles en el castigo. Era el fin de los tiempos, o así lo creían todos. Algunos incluso fingíanse enfermos para que un astuto gancho pregonara milagrosos remedios que, naturalmente, consistían en agua teñida con pétalos de flores, a dos maravedís la dosis.
Le pregunté al clérigo la razón de éstas revelaciones, y me contestó, ceñudo, que mirase el periódico o el telediario de vez en cuando en lugar de darme al onanismo desenfrenado. Y así lo hice. Me enteré de que había algo llamado Gripe A o H1N1, que a saber lo que significa eso, pero da así como mas miedo. Éste virus se estaba extendiendo como la pólvora pero, oh, apenas causa muertos. Al menos muchas menos que una gripe estacional corriente y moliente. Pero los medios de incomunicación la ponen como la gran plaga del siglo XXI, y los flagelantes ya están en la calle. Hay enfermedades mas peligrosas, con remedios fáciles, en diversos lugares del mundo, pero de pronto el contagio de la Gripe A ya te otorgaba tus 15 minutos de fama. Pero entonces, pensé (sin mucho esfuerzo, que me duele luego el coco), si ésta gripe apenas causa muertos…¿a qué viene tanta alarma? ¿Cual es el objeto de acojonar al respetable con una gripecilla de nada?
Que casualidad y que conveniente, que en plena crisis, las farmacéuticas se vayan a forrar vendiendo Tamiflú y diversas vacunas; las cuales repitieron hasta la náusea que no estarían listas antes de 2010. Y para después del verano ya las tendremos aquí. Me hechaba humo la cabeza, pero no pude dejar de reflexionar que, aunque estamos en el siglo XXI, seguimos teniendo la mentalidad del XIV, y lo que más mido nos da es fenecer en una cama con fiebres. Ellos los saben. Y por eso se encargan de sacar a los penitentes a la calle, en forma de noticia o titular. Dicen que la peste negra vino en forma de bichos agarrados a las ratas. La Gripe A viene agarrada en informaciones sobrevaloradas, pero las ratas siguen estando.
Después de éstas declaraciones, el clérigo, es visible estado de embriaguez, murmuró algo de que seguimos siendo los mismos gilipollas que hace 700 años, pero ahora las plagas viajan en los telediarios y los periódicos.
No tardarán en venir los remedios milagrosos.
Franco ha ¿muerto?
Hubo un tiempo en que un señor bajito, con bigotito y voz de pito (etceter-ito) manejaba el devenir de los acontecimientos de una nación con puño de hierro, rechinar de dientes y mala follá en general. Eso sí, presas cantidubidubidá. En aquellos tiempos pasto de batallitas octogenarias, cuatro tíos juntos en la calle era reunión clandestina (no cuatro tías, ojo, que cuatro mujeres solas en la calle eran poco menos que unas putilingas y mascaban calabozo a piñón), el que hablaba de lo bien que se vivía fuera de España era traidor y se le pasaba a rifle en la tapia exterior del cementerio, y sólo era menester criticar o mofarse con sorna del gobierno para tener una pareja de la benemérita pegada al culo (véase Tip y Coll y su genial “Y mañana hablaremos del Gobierno” con el que despedían sus shows). En todo caso, empero, los castigados no eran los infractores en cuestión, plural o individual, sino que el colectivo enter se veía con el muerto, en ocasiones literal, encima de la chepa. Verbi gratia, si un vecino era sospechoso de rojo, el resto del edificio y a veces de la calle era etiquetado de comunistazo como el que marca una res: al rojo vivo y jodiendo. En ciertos círculos se rumorea que en los cuartelillos de la posguerra lo que mas se escuchaba era “pero si yo no he hecho ná!!”.
No se impaciente, fiel seguidor zarigüeyil. La explicación a esta perorata viene de la siembra de dudas en mi mente acerca del deceso definitivo del Dictador o de su espíritu en la sociedad moderna. Entónese la palabra “moderna” con un ligero acceso de risa. Porque no se entiende que en plena democracia o supuesta y en el siglo XXI (aunque aún no sé que relación tiene el siglo XXI con la modernidad o el progreso, viendo que somos los mismos burros en el XXI que en el XIX, pero queda guays decirlo) aún se tengan que aguantar ciertas cosas, como que una counidad de vecinos en comité decidan cortar el suministro de agua de todo el edificio con el único fin de coaccionar a un restaurante que nunca fue bienvenido, siendo su único pecado el ser un buen restaurante y darle caché a ese segmento de la rué. No se entiende que aún se utilicen métodos de ésta calaña en los que todos salimos perjudicados cuando es evidente que no se va a solucionar nada. Y no se entiende que a primera hora de la mañana me toquen los cojones por no poder ducharme agusto por no haber suministro.
En sinopsis, no sé si realmente Franco ha muerto, pero lo que es cierto y comprobado es que su espíritu sigue vivo en ciertas personas. Y lo que sí es comprobable empíricamente es que esas personas viven todas juntas en el mismo edificio. En fin…siempre nos quedará el río Segura para asearnos. Al menos me puede tocar una mutación guapa.
